智商不高的鸭子~~是只天才狗~~

强迫症又复发了，奶奶的，几时才能彻底治疗好？老想着右半边的脸上有东西，一粒粒红的，一块块黄的，突出来的东西，老用手摸脸。。。我要死了。。不能老这样，正事也没法干。。要死了。。救命啊~~~

好友下周二就回国了,今晚算是告别之夜,一群人吃了饭,喝了酒,烟雾缭绕,随之散筵..晚上风大雨大..还好,心爱的人在身边.

我真的是非常累，每天非得在你耳边叮咛叮咛再叮咛。。不要一天到晚杵在那打游戏，一天24个小时，对这个电脑屏幕如同木雕。你除了吃饭，睡觉，做爱，游戏在你生活中的比重是80%。。不想多说，你不是儿童了，这个年龄早该是将目标化成动力的时候了，而你的惰性能把你吃了。。这让我很惊讶。。坦白和你说了，不要拖我的时间，我拖不起，我的期限是6个月。。如果你被惰性所吞噬。。那你就选择你要走的路。

明天要搬家了。。整理东西时想起了他。。他在那边过得可好~~时而也会想起她，不知她是否还如此叛逆无边，三八过人。。原来回忆也是美好的东西~~自嘲一番~~

有一亲戚总在我面前晃呀么晃，没事找事的屁短信+嘲讽兮兮的鸟措辞+做作无比的丑大脸，弄得我极度心烦，头一个顶两个大。为什么你就不能离我远些呢？啊？啊？啊？我“膜拜”你还不行啊？对你无任何评价了，无语是我他娘的心声，只求您让我安静一些。。希望你别踏进我的田园。

你为什么不去反省一下自己的卑劣行为？难道非得人人扁你，把你扁成肿猪头，你才会觉得自己是a piece of holy motherfucker shit？咳。。也请你别再去残害无辜的人群了~~~...

我要赚更多的钱，因为要买日用所需品，交各项费用，买车，买房。。。。。作为一个女人，这些事不会让我觉得气馁或是太心烦，为了独立而奋斗必会付出代价，对于这点我从不后悔。压抑的是，身边的这个男生让我心累，连气息都乱了，很难把他当成男友看待，老公？很遥远。。。他是个善良的孩子，非常善良的孩子，但我和他重复说明：我不确定未来是否会和他在一起，结婚目前也不可能。。不想把这个问题剖析地太透彻，可那种善意的谎言会让人有负罪感。他是个长不大的孩子，依赖性也非常强，在他身...

自从今年10月份开始真正意义上的群居生活后，我的生活就他妈的一片黑暗，陷入无尽的大便谷底。。之间搬回过原来住的地方，可房东的愚蠢行为让我当时有想把他的屎从他屁眼里揣飞出来的冲动。。。尽然限制我的自由！还居然莫名其妙让我搬走，说是我晚上回得太晚了！我当然没和他废话，二话不说就搬，还他妈的又挽留我住着！妈的！一驼Shit！绕了大半圈又搬回了这让我厌倦无比又无奈的屎地方。。。我的神经已绷断过无数回了，心情也恶劣到极点，脾气也发了无数回。。。他妈的想搬又搬不了！！还他妈的要找人进来顶了那间房才能搬走。。。没...

我不适合钻研，深入一切人或事物，那样后果会非常悲惨，我一直都知道。有抑郁症潜藏期的人，适合中立主义~~

变了？

是的，我自己变了。。

说具体些吧

爱情，亲情，友情彻底转为亲情，友情，爱情，很坚定不移。。。

为什么？

时间+地点+人物+环境，这些“罪魁祸首”

受过刺激？

没错；但受刺激也不是什么坏事，呵呵，至少我脑子清醒了不少，理清了不少东西

会继续变？

以后的事没人知道，这又要转到时...

窗外大雨滂沱,在窗内另一个世界的我倾听着雨点无韵律地溅打在窗玻璃及房顶上的声响；机械式地闭上眼，使劲想在钝钝的脑神经线上“刻下”些思维过的痕迹；想到最多的就只有工作而已，一个普通文员的工作步骤：联系学生，客户，合伙人等；为学生注册，报学分，申请毕业证；熟悉公司电脑体系，了解教育机构动向等。。。。。一成不变却又时而变化，自由自在却又无人沟通，索然无味却又怨言甚少；这就是我目前除了父母和朋友外，唯一能想到的最实际的事；这一阶段的我活得很枯燥，又有些过于暴躁，不像以往那个对每个人都...

我的房间冷得渗人，像间落脚在无名街道上的停尸间，虽然这话很不吉利，却也是事实。我懒懒地驼着个背，慢慢地理着自己的思绪，通过左右脑的运转结成了小小的果实，那就是参次不其，不对称而又逻辑感不强的词藻和句子。

想在这个空间稍稍释放一下自己，那根绷紧即将老化的神经，那种多余的谨慎和多疑，那异样的不自在。。。管他那么多，写自己的东西就是了，写东西的人是自己。。人是自由的，永远都是。。可能很多时候都过于压抑自己，弄得精神疲倦无比，抑郁症时而还是会“伴随”左右，怨只能...